7月12日到的书院。是个周六。本来打算去见见庆师的，没想到半路被主任叫住，然后就陪着去旁听了一个项目。然后就接了整理论语短信的工作。接下来的几天，因为从来没有读过论语，别人都在热火朝天地进行夏令营准备，自己安坐在自己的小房间里，猛K论语。草草地，居然两天把论语翻了一遍。
比较难受的有两点，一是不能很好地投入在书里。另外一个就是所有人都在为夏令营忙碌，自己一个人安静地呆着，这种对比中间，总感觉到别人投过来的异样的目光。
一面又要关注着夏令营的文宣工作。有一段强烈的拉扯期。虽然主任说了要我为文宣提供帮助、建议，但是自己的位置不在那里；另外一个，说了很多的建议，旁人也不见得接受；看不下去工作的状态，偶尔又说几句。总之这几天在关照别人、关照团体工作上做得很糟糕。应该说就是明明知道工作会被搞乱，时间、精力不允许自己去参与，另一方面，内心这种跟别人不能很好沟通的状态也持续着。结果就是，眼睁睁地看着同事没有把工作做到应该的程度。
中间参加了好几次的会议和讨论，有时候有领导参加，有时候没有；渐渐难以把握自己的立场，不知道说什么话合适，不知道怎么去跟同事沟通合适；越权去做事情，总是名不正、言不顺。虽然自己没有想要表现什么的想法，只是单纯地想要把善的、美好的事情去宣扬，但是，可以明确地感觉到别人不一定这么想。我不把在书院的日子当工作，并不代表别人跟我有同样的想法。后来读论语，找到一段安慰自己的话，“规劝别人的时候，适可而止，不要让别人觉得烦恼为度。”当然，也不是说自己表现的性子没有冒出来，所以时时地在检点自己，我是为了把工作做好还是为了炫耀自己的才能，或者是想在头面前表现。这个参与的度挺难把握的。这样过了挺难受的几天。
于是，等手里论语的活告一个段落。又参加了几大领导参加的会议。再次把一些旧的话题重新谈；也不知道自己紧张什么，不能很好地总结、陈述内心的想法。
然后开始直接参与工作。只能说是参与，还是不能对整个组的工作做一些大局方面的调整，不能调动别人来按照一个统一的思路工作，不能让大家很好地配合起来。
埋头花了一天整理文字。做完前几天积压的文字之后，第二天开始整图片。
早上的时候，难以抑制地生气了。说话的语气不能控制地强硬起来，立马意识到，马上闭嘴。克制自己的情绪。拷了文件，回自己的房间干活。然后中午开始头痛，肚子痛。吞了很多阿莫西林。持续到次日一早。
一早跟同事碰面的时候，真的觉得很搞笑。一见面就问我工作完成没有。他们一个星期没有料理好的工作，居然问我半天时间做完了没有！怎么办？思维业果。观业忍受。
想到要跟同事一起把手里的工作做完，心里实在没有什么信心。可是，工作要不要做？要做。遇到困难要不要退缩？不要。硬着头皮去找同事商量，提出我的完整思路。一点一点地给他讲。对方也没有表示什么异议，也同意我的想法。开始按照我的想法，按照我暂时离岗之前，后来再次补充完善的规划开始挑选照片，完善文字；搭配好之后给同事，由他来完成技术处理、特效，加文字；然后返回给我，我来检查、并且配乐。本来说好了一小部分一小部分地做的，同时进行，各个单元之间也不会相互影响，后期修改也方便。做的中间，我也一再地要求看看他的进度、成果，也不知道他是怎么想的，就是不给我看。还是我自己的仁德不够，不能得到别人的认同。一再的催促下，终于看到了他一天的工作成效，完全不是按照说好的思路进行的。当时的自己，真的是生气了。如果说几天前的早上我还克制住了，这一次，自己是失败了。很直接地说了自己的意见，尤其是为什么商量的时候是同意的，实际做的时候还是按照自己的想法；如果有意见，未做之前不表达，做的时候全变了样子。
另外一点，对同事的工作习惯也非常地受不了。工作不能推进不是因为我们的工作量大，而是因为对方的工作效率低，而且该休息的时候不休息，该吃饭的时候不吃饭，正是该工作的时候品质受影响，一是内心会不平衡，二是精神会疲惫。该说的话我也说了，该提醒的点我也讲了，我该做的，就是认真地完成自己那一部分。总是在等着对方，一等就是一个通宵。内心觉得非常地无奈。可是也没有办法。工作要完成，自己的内心也要时时地检点。观业忍受。在当下尽心。试着不埋怨，不着急，尽量平复自己内心的起伏。最后做成什么样子，也不是我一个人能够完成的。一面做的时候，不断去体会师长带动我们成长的时候，内心会有何种感受，又是何等地不知疲倦，不曾厌离。体会别人的期望得不到满足，一个计划不能推进，上位者内心的想法……
一头扎在光盘的制作里面。然后文字方面又开始没有人管，每天图片的处理和上传也开始变成了我简单地压缩一下就上传了。另一位同事也被调去负责另一个大的项目。
内心有深深的无奈。师长教了那么多与人互动的方法，与人共事的经验，自己却还是只能看着整个组的工作不能很好地做起来；并且跟周围的人，也只能以一种结缘的态度去面对，不能很好地影响别人，让大家有共同的知见，共同的目标，彼此配合向着目标推进。在这个过程中，自己还生了两次气，同时出现了问题也没有及时地向上反映，当下没有去向有经验者学习的念头，内心还是有分别，工作上的领导和指导自己的师长，还是会有一些分别；自己内心出现问题，也没有主动地去寻找师友的帮助。错过了当下学习、改善自己的机会。
光盘做完了。两个人的心里都有疲惫的感觉。明显的表现就是后面几天的文宣工作，除了汇演那一块，基本上再次处于停滞状态。还是一开始的感觉，自己不在其位，要去做，有很多想法，总是在越位；得到的响应跟配合总是很少。感觉做完了光盘，自己心力也掉下来了。虽然还是在做上头交代的任务，想各种需要完成和补充的工作，也去提醒同事需要把收尾的工作做起来。但自己内心，确实感觉不到力量。明明不应该这样的，如果自己真的坚定地想要造作善业，想要协助书院，按照主任的想法把历史记录、整理下来，自己是不应该那么轻易就退缩的。现在这种懒散的状态，要怎么改变呢？
另外，夏令营结束了。夏令营期间的文宣工作却没有完成。内心也是有些愧疚。自己就是文宣的一员，这其中也有自己不作为的因素。
下个学期要参加英语的教学，内心茫然一片。自己的语言能力，与小孩子相处的能力，跟同事合作的能力，种种种种，心里实在是没有自信。可是，被安排了呢！硬着头皮试一试吧。
书院虽然是个良善的环境，主任也是很坦诚的人，但这几天也确实感受到，这样的团体跟自己以前习惯的团体在引导方式上、做事方法上，还是会有很多不一样的地方。
